small things, they gather around me
пятница, 28 марта 2025
почему-то хочется сюда заходить только в моменты, когда я чувствую ебаное опустошение. первые три месяца года прошли отвратительно, задыхаюсь в делах, а в итоге все равно делаю недостаточно. вообще ничего не хочется, но иногда хочется пить, хотя я стараюсь сократить присутствие бухла в своей жизни. проблемы со здоровьем, бесконечная фоновая усталость, раздражение от людей.
сука, как же хочется написать сюда хоть раз что-то хорошее, но почему-то когда я чувствую себя более-менее нормально, меня вообще не тянет что-то писать. ну ладно, пусть здесь будет то, на что не пожалуешься людям в реальной жизни. наверное. на самом деле, я жалуюсь конечно, но в самые тяжёлые моменты для людей не находятся слова, которыми можно было бы объяснить свое состояние
сука, как же хочется написать сюда хоть раз что-то хорошее, но почему-то когда я чувствую себя более-менее нормально, меня вообще не тянет что-то писать. ну ладно, пусть здесь будет то, на что не пожалуешься людям в реальной жизни. наверное. на самом деле, я жалуюсь конечно, но в самые тяжёлые моменты для людей не находятся слова, которыми можно было бы объяснить свое состояние
пятница, 17 января 2025
год начался. за прошедшие недели я пил больше чем следовало, больше чем было разумно. сна то слишком мало, то слишком много, непроходящая усталость встает с кровати раньше меня. но дел и мыслей тоже слишком много, кажется, что голова перманентно вибрирует.
ни черта не успеваю, работа выскальзывает из рук, рассеянность и растерянность от новых обязательств. каждый день то в полусне, то со стучащим тревожным сердцем постепенно, микрошагами двигаюсь к выполнению каких-то дел.
новые прирастают в список быстрее, чем удается закрыть старые, но такова жизнь.
почему-то захотелось зафиксировать это состояние, хотя полезных мыслей и идей нет, ничего содержательного из себя вытащить не удается.
ни черта не успеваю, работа выскальзывает из рук, рассеянность и растерянность от новых обязательств. каждый день то в полусне, то со стучащим тревожным сердцем постепенно, микрошагами двигаюсь к выполнению каких-то дел.
новые прирастают в список быстрее, чем удается закрыть старые, но такова жизнь.
почему-то захотелось зафиксировать это состояние, хотя полезных мыслей и идей нет, ничего содержательного из себя вытащить не удается.
пятница, 03 января 2025
закрутил меня в суете, и только вчера я наконец смог расслабиться и отдохнуть. я люблю вечеринки, но каждый раз после них мне нужно время чтобы провести в одиночестве, перенастроиться, расслабиться и постепенно вернуть все на свои привычные рельсы.
я никогда не подозревал у себя никаких расстройств и нейроотличий, разве что кроме какой-нибудь лёгкой формы депрессии. но в плане социальных взаимодействий и событий со мной бывает эта история, которую обычно в интернете связывают с РАС — необходимость почти физического переключения между состояниями. поэтому я терпеть не могу, когда планы срываются, и испытываю трудности с тем чтобы перенастроиться обратно на обычную жизнь.
каждый раз это сложно, особенно из-за моих бесконечных гипер требований к себе и желания, чтобы все проходило идеально, но мне нравится быть частью вечеринок и их организовывать. хотя если бы это стало моей постоянной работой, кукуха бы недолго оставалась со мной.
мне не хватает мышц, энергии и сил, не хватает денег и времени, не хватает уверенности в себе, чтобы все проходило идеально и не требовало длительного отходняка, но меня утешает то, что так я учусь с каждым разом все более эффективно с этим справляться.
в прошлом году было много проебов и мелких неурядиц, общих фактов, которые можно записать в провалы, но я чему-то научился. люблю первую неделю января за эти рефлексивные настроения и чувство, будто у тебя есть неделя-две, чтобы придумать свою жизнь заново. хотя на самом деле никогда ничего не бывает с чистого листа.
первые дни мне всегда кажется, что придумывать себе новые дела или что хуже, переписывать в новые списки несделанные старые, бессмысленно и лучше пропустить этот ритуальный шаг. но ближе к 3-4 числу настроение все же появляется.
и планов оказывается больше, чем ты подозреваешь.
проблема планирования всегда заключается в том, что многие составляют их скорее в формате мечт — с надеждой, что это долгожданное повышение по работе, похудение, что-то ещё состоится само собой, волшебным образом обстоятельства года приведут тебя к этой цели. но правда в том, что такой подход работает с мизерным количеством пунктов их списка.
в этот год я вхожу хотя бы понимая это. внушает надежду. если не на новую работоспособность, то хотя бы на какую-то перестройку подходов к жизни. хотя бы чуть-чуть, минимальную.
в конце концов, на новую работоспособность у меня вряд ли будут силы, выгорание в прошлом году все-таки сильное.
удачи всем нам в новом цикле движения вокруг солнца
я никогда не подозревал у себя никаких расстройств и нейроотличий, разве что кроме какой-нибудь лёгкой формы депрессии. но в плане социальных взаимодействий и событий со мной бывает эта история, которую обычно в интернете связывают с РАС — необходимость почти физического переключения между состояниями. поэтому я терпеть не могу, когда планы срываются, и испытываю трудности с тем чтобы перенастроиться обратно на обычную жизнь.
каждый раз это сложно, особенно из-за моих бесконечных гипер требований к себе и желания, чтобы все проходило идеально, но мне нравится быть частью вечеринок и их организовывать. хотя если бы это стало моей постоянной работой, кукуха бы недолго оставалась со мной.
мне не хватает мышц, энергии и сил, не хватает денег и времени, не хватает уверенности в себе, чтобы все проходило идеально и не требовало длительного отходняка, но меня утешает то, что так я учусь с каждым разом все более эффективно с этим справляться.
в прошлом году было много проебов и мелких неурядиц, общих фактов, которые можно записать в провалы, но я чему-то научился. люблю первую неделю января за эти рефлексивные настроения и чувство, будто у тебя есть неделя-две, чтобы придумать свою жизнь заново. хотя на самом деле никогда ничего не бывает с чистого листа.
первые дни мне всегда кажется, что придумывать себе новые дела или что хуже, переписывать в новые списки несделанные старые, бессмысленно и лучше пропустить этот ритуальный шаг. но ближе к 3-4 числу настроение все же появляется.
и планов оказывается больше, чем ты подозреваешь.
проблема планирования всегда заключается в том, что многие составляют их скорее в формате мечт — с надеждой, что это долгожданное повышение по работе, похудение, что-то ещё состоится само собой, волшебным образом обстоятельства года приведут тебя к этой цели. но правда в том, что такой подход работает с мизерным количеством пунктов их списка.
в этот год я вхожу хотя бы понимая это. внушает надежду. если не на новую работоспособность, то хотя бы на какую-то перестройку подходов к жизни. хотя бы чуть-чуть, минимальную.
в конце концов, на новую работоспособность у меня вряд ли будут силы, выгорание в прошлом году все-таки сильное.
удачи всем нам в новом цикле движения вокруг солнца
пятница, 27 декабря 2024
усиленно подчищаю хвосты за год, и кажется, так проведу конец недели. впервые за много лет лютый хаос накрыл меня не 31-го числа, а намного раньше. чувствую вот это горение земли под ногами и вспоминаю, что раньше даже испытывал наслаждение от этого чувства.
я так занят, вокруг все движется слишком медленно по сравнению со мной, я быстрее всех, я самый занятой, а значит самый полезный.
это ощущение является глобальным обманом. степень усталости никогда не коррелирует с тем, насколько много ты сделал, насколько важна твоя работа.
тем не менее, я прихожу в эту ловушку снова и снова. и, наверное, вернусь в нее еще не раз, пока не научусь ценить свою работу и свои усилия даже умеренными, даже средними, обычными, человеческими. пока не научусь концентрироваться на качестве, а не количестве сделанного.
вот мне и пожелание на будущий год.
я так занят, вокруг все движется слишком медленно по сравнению со мной, я быстрее всех, я самый занятой, а значит самый полезный.
это ощущение является глобальным обманом. степень усталости никогда не коррелирует с тем, насколько много ты сделал, насколько важна твоя работа.
тем не менее, я прихожу в эту ловушку снова и снова. и, наверное, вернусь в нее еще не раз, пока не научусь ценить свою работу и свои усилия даже умеренными, даже средними, обычными, человеческими. пока не научусь концентрироваться на качестве, а не количестве сделанного.
вот мне и пожелание на будущий год.
четверг, 19 декабря 2024
этот проклятый конец года, сил уже никаких нет, и постоянные эмоциональные качели от того, что ничего не успевается. а полагается чувствовать настроение. мда. в итоге я чувствую, что уже устал от чувства усталости, не успеваю не успевать, и крыша прохудилась и течет от нагрузки уже почти прошлогоднего снега.
стараюсь себя беречь, и если не перетруждаться не выходит, то хотя бы радовать себя всем, что в голову придет. хотя бы урезали ментальную нагрузку в области размышлений о том, что мы заслужили или нет и что нам можно и нельзя. мда. уже что-то.
кажется, что людей вокруг уже окончательно достало мое нытье о том, как я устал, и мне уже скоро начнут задавать школьные вопросы в духе "а от чего ты устал за семь часов в офисе, детей на руках нет, быт на семью вести не надо". как будто я сам себе не семья и не должен есть.
а я посмею предположить, что моральная и ментальная усталость хуже физической. от нее трещат по швам отношения, идут на дно карьеры и общее ощущение жизни портится безвозвратно.
поэтому ценнее всех моих дедлайнов, опозданий и планов, амбиций, целей и стремлений заработать побольше денег, уважения и навыков — мои попытки не устать окончательно и бесповоротно, навсегда смертельно устать и прожить всю жизнь уставшим.
с этой простой установкой намного легче двигаться сквозь всю эту окружающую суету и искать в ней поводы испытать всё-таки радость, а не вот эти флегматичные перемены покоя и раздражения
стараюсь себя беречь, и если не перетруждаться не выходит, то хотя бы радовать себя всем, что в голову придет. хотя бы урезали ментальную нагрузку в области размышлений о том, что мы заслужили или нет и что нам можно и нельзя. мда. уже что-то.
кажется, что людей вокруг уже окончательно достало мое нытье о том, как я устал, и мне уже скоро начнут задавать школьные вопросы в духе "а от чего ты устал за семь часов в офисе, детей на руках нет, быт на семью вести не надо". как будто я сам себе не семья и не должен есть.
а я посмею предположить, что моральная и ментальная усталость хуже физической. от нее трещат по швам отношения, идут на дно карьеры и общее ощущение жизни портится безвозвратно.
поэтому ценнее всех моих дедлайнов, опозданий и планов, амбиций, целей и стремлений заработать побольше денег, уважения и навыков — мои попытки не устать окончательно и бесповоротно, навсегда смертельно устать и прожить всю жизнь уставшим.
с этой простой установкой намного легче двигаться сквозь всю эту окружающую суету и искать в ней поводы испытать всё-таки радость, а не вот эти флегматичные перемены покоя и раздражения
вторник, 17 декабря 2024
ни для чего: ни чтобы поддержать кого-то, ни чтобы справиться с ситуацией, ни чтобы принять какие-то конструктивные решения.
но именно на эмоции подсаживаешься сильнее всего, и пожалуй, что они выматывают сильнее всего.
наблюдение за чужими драмами порой даёт столько же пищи эмоциональной прожорливости, сколько и свои собственные переживания. не знаю, как это работает, возможно кто-то просто слишком любит сплетни, а может мне не хватает эмоций от своей собственной жизни.
вообще-то, я сильные эмоции не люблю. даже перспектива пережить сильную влюбленность, как в подростковые годы, пугает меня больше, чем привлекает. поэтому меня отлично устраивает ровный ход моей жизни. покой, тишина, работа-дом, никаких путешествий, никаких свершений, никаких больших достижений и больших сильных штормящих чувств.
а вот смотреть на такое со стороны — завораживает. и пускай люди по ту сторону экрана страдают, я на самую малость им завидую. моя же собственная жизнь скорее пуста.
раздражение, усталость, потерянность и покой — мое базовое эмоциональное меню на день состоит из них. с одной стороны, большего и не хочется. наоборот, сильные переживания будут отвлекать от работы, которой слишком много и на которой нужно ежедневно шевелить мозгами. с другой стороны, зачем-то же мне так нравится, так затягивает наблюдение за другими. неужели, тоже хочется?
сомнительное желание, итог будет скорее плох. придумывать себе приключения — нет сил и нет времени, искать тем более. итак равновесие повседневных дел достаточно хрупкое, а любое событие выбьет из колеи.
все запутанно. хотелось бы понять.
но именно на эмоции подсаживаешься сильнее всего, и пожалуй, что они выматывают сильнее всего.
наблюдение за чужими драмами порой даёт столько же пищи эмоциональной прожорливости, сколько и свои собственные переживания. не знаю, как это работает, возможно кто-то просто слишком любит сплетни, а может мне не хватает эмоций от своей собственной жизни.
вообще-то, я сильные эмоции не люблю. даже перспектива пережить сильную влюбленность, как в подростковые годы, пугает меня больше, чем привлекает. поэтому меня отлично устраивает ровный ход моей жизни. покой, тишина, работа-дом, никаких путешествий, никаких свершений, никаких больших достижений и больших сильных штормящих чувств.
а вот смотреть на такое со стороны — завораживает. и пускай люди по ту сторону экрана страдают, я на самую малость им завидую. моя же собственная жизнь скорее пуста.
раздражение, усталость, потерянность и покой — мое базовое эмоциональное меню на день состоит из них. с одной стороны, большего и не хочется. наоборот, сильные переживания будут отвлекать от работы, которой слишком много и на которой нужно ежедневно шевелить мозгами. с другой стороны, зачем-то же мне так нравится, так затягивает наблюдение за другими. неужели, тоже хочется?
сомнительное желание, итог будет скорее плох. придумывать себе приключения — нет сил и нет времени, искать тем более. итак равновесие повседневных дел достаточно хрупкое, а любое событие выбьет из колеи.
все запутанно. хотелось бы понять.
пятница, 13 декабря 2024
раз уж я использую этот дневник как каталог моих проблем, заключается в том, что я никак не могу избавиться от усталости.
мои запасы энергии вечно истощены, я чувствую себя хорошо и могу сфокусированно действовать хорошо если неделю в течение месяца, а бывает, что счёт идёт на дни.
большую часть времени меня хватает на базовые вещи, мой дом выглядит так же как я — как ходячий живой дизастер, где каждый день все меняется, двигается, возникает в неожиданных местах, но никогда не приходит в порядок.
я чувствую усталость практически всегда, большую часть дня. без усталости проходит хорошо если три-четыре часа. как же меня это достало, буквально нет никаких сил от отсутствия сил.
окружающие и их достижения в разных сферах постоянно напоминают о том, что закономерный итог этой слабости — неудачи, отсутствие ощутимых шагов по жизни.
ничего не меняется, но я почему-то надеюсь, что рано или поздно что-то изменится.
мои запасы энергии вечно истощены, я чувствую себя хорошо и могу сфокусированно действовать хорошо если неделю в течение месяца, а бывает, что счёт идёт на дни.
большую часть времени меня хватает на базовые вещи, мой дом выглядит так же как я — как ходячий живой дизастер, где каждый день все меняется, двигается, возникает в неожиданных местах, но никогда не приходит в порядок.
я чувствую усталость практически всегда, большую часть дня. без усталости проходит хорошо если три-четыре часа. как же меня это достало, буквально нет никаких сил от отсутствия сил.
окружающие и их достижения в разных сферах постоянно напоминают о том, что закономерный итог этой слабости — неудачи, отсутствие ощутимых шагов по жизни.
ничего не меняется, но я почему-то надеюсь, что рано или поздно что-то изменится.
среда, 11 декабря 2024
что любовь к себе — это всегда обязательно про внешность. всю мою недолгую жизнь я почти об этом не загонялся, моя внешность всегда казалась мне ну нормальной, обычной. я думал, что никто меня так не полюбит, но это не вызывало больших страданий. ну не полюбит, и ладно, не очень-то и хотелось.
и меня всё-таки полюбили даже с таким совершенно обычным лицом и телом, и даже вроде бы несколько раз, разные люди.
но вот уже несколько дней я обнаруживаю, что хотел бы выселиться из этого тела и лица, что они стали как неудобная одежда, я постоянно себя чувствую отвратительным, как только мысли хоть на минуту останавливаются и приходят ощущения в теле. я стремительно жирею без очевидных причин. да, мой рацион не эталон, конечно, но он критически не менялся уже несколько лет, а вес растет с каждым месяцем.
это пугает, раздражает и естественно отвращает к себе. безрадостное соседство становится ещё неприятнее, потому что крыша дома течет и ветер гуляет в пустых коридорах.
тело тоже стремится выселить меня, выкручивает то головной болью, то резкими спазмами в животе, то болью в спине, сопровождающей в течение целого дня. ипохондрические качели разгоняются и летят, летят, летят, а тело мешает мне делать свои дела.
каждому человеку полезно ощутить рано или поздно, что его тело — это и есть он, связать в восприятии личность и физическую оболочку.
видимо, мне придется осознавать это через взаимную ненависть. я слаб, потому что ничего не могу делать и потому что мне все время что-то болит, и это одинаковая слабость. я и тело, и голова, и ничем из этого я не могу действовать как надо.
что сначала — чинить крышу, латать стены, строить крыльцо или делать утепление? что делать, если кажется, будто инженер налажал на этапе проекта, а материалов, чтоб этот весь кошмар исправить, нигде не продают?
и главное — как мотивировать бригаду работать, если ты совершенно искренне хочешь дать им по лицу за лень и некомпетентность, и больше ничего не чувствуешь.
хочется разрушиться до котлована, если честно
и меня всё-таки полюбили даже с таким совершенно обычным лицом и телом, и даже вроде бы несколько раз, разные люди.
но вот уже несколько дней я обнаруживаю, что хотел бы выселиться из этого тела и лица, что они стали как неудобная одежда, я постоянно себя чувствую отвратительным, как только мысли хоть на минуту останавливаются и приходят ощущения в теле. я стремительно жирею без очевидных причин. да, мой рацион не эталон, конечно, но он критически не менялся уже несколько лет, а вес растет с каждым месяцем.
это пугает, раздражает и естественно отвращает к себе. безрадостное соседство становится ещё неприятнее, потому что крыша дома течет и ветер гуляет в пустых коридорах.
тело тоже стремится выселить меня, выкручивает то головной болью, то резкими спазмами в животе, то болью в спине, сопровождающей в течение целого дня. ипохондрические качели разгоняются и летят, летят, летят, а тело мешает мне делать свои дела.
каждому человеку полезно ощутить рано или поздно, что его тело — это и есть он, связать в восприятии личность и физическую оболочку.
видимо, мне придется осознавать это через взаимную ненависть. я слаб, потому что ничего не могу делать и потому что мне все время что-то болит, и это одинаковая слабость. я и тело, и голова, и ничем из этого я не могу действовать как надо.
что сначала — чинить крышу, латать стены, строить крыльцо или делать утепление? что делать, если кажется, будто инженер налажал на этапе проекта, а материалов, чтоб этот весь кошмар исправить, нигде не продают?
и главное — как мотивировать бригаду работать, если ты совершенно искренне хочешь дать им по лицу за лень и некомпетентность, и больше ничего не чувствуешь.
хочется разрушиться до котлована, если честно
воскресенье, 08 декабря 2024
считать, что жизнь непоправимо плоха — несправедливо и неправда. в ней есть множество вещей, ради которых стоит продолжать и верить в то, что у этого персонажа начнется хорошая арка.
возможно, разговоры не помогают тогда, когда они происходят с неправильными людьми. но все ещё остаётся проблема во мне. жизнь прекрасна во множестве проявлений, а я нет, и я не то чтобы вывожу хотя бы минимальную планку. ко второй половине двадцатки у меня нет совсем никаких достижений, кроме того, что я в сущности продолжаю жить в отличие от некоторых.
заслуживаю ли я этого больше тех, кто был здесь и ушел слишком рано? сложно сказать.
тем не менее, иногда жизнь бывает даже настолько хороша, что заставляет забыть о себе, перестать бесконечно думать о своем жалком эго, о своей несчастной личности.
возможно, это удачный выбор пути — совсем забыть о себе и просто впитывать мир вокруг, узнавать людей, пробовать разные знания и чувства.
проблема только в людях на самом деле, они же в любом случае воспринимают тебя через призму того, что у тебя уже есть — имя, работа, имущество, какие-то вкусы, какие-то социальные связи. В глазах других мы всегда чей-то друг или парень/девушка, работник компании или тот незнакомец с мастер-класса по какой-нибудь фигне.
как быть с этим? чтобы эти штуки перестали влиять на восприятие тебя? или вообще чтобы другие перестали воспринимать тебя? все равно они не воспримут ничего интересного, только причинят потом боль своими реакциями.
но кто знает, может быть, в таком разрезе даже и боль — это не очень плохо. в конце концов, она тоже естественный элемент жизни.
возможно, разговоры не помогают тогда, когда они происходят с неправильными людьми. но все ещё остаётся проблема во мне. жизнь прекрасна во множестве проявлений, а я нет, и я не то чтобы вывожу хотя бы минимальную планку. ко второй половине двадцатки у меня нет совсем никаких достижений, кроме того, что я в сущности продолжаю жить в отличие от некоторых.
заслуживаю ли я этого больше тех, кто был здесь и ушел слишком рано? сложно сказать.
тем не менее, иногда жизнь бывает даже настолько хороша, что заставляет забыть о себе, перестать бесконечно думать о своем жалком эго, о своей несчастной личности.
возможно, это удачный выбор пути — совсем забыть о себе и просто впитывать мир вокруг, узнавать людей, пробовать разные знания и чувства.
проблема только в людях на самом деле, они же в любом случае воспринимают тебя через призму того, что у тебя уже есть — имя, работа, имущество, какие-то вкусы, какие-то социальные связи. В глазах других мы всегда чей-то друг или парень/девушка, работник компании или тот незнакомец с мастер-класса по какой-нибудь фигне.
как быть с этим? чтобы эти штуки перестали влиять на восприятие тебя? или вообще чтобы другие перестали воспринимать тебя? все равно они не воспримут ничего интересного, только причинят потом боль своими реакциями.
но кто знает, может быть, в таком разрезе даже и боль — это не очень плохо. в конце концов, она тоже естественный элемент жизни.
пятница, 06 декабря 2024
когда создавал дневник пару месяцев назад. Думал, что теперь у меня будет безопасное и закрытое от всех место выговориться. Но слова застревают в горле, а буквы в клавиатуре. Я не знаю, что мне делать с собой, как себя починить и куда идти от этой черной пустоты.
Наверное, у меня начинаются проблемы с алкоголем. Хотя я точно знаю, что от черной пустоты так не сбежишь, ведь когда пьешь она только сгущается и давит на горло сильнее, чем обычно. Меня пугает родство с этим состоянием. Я предпочитаю его обществу людей. Я чувствую что в нем комфортнее. Уютные пустые коридоры головы в честь которых назван этот дневник. Пустые и темные, ни звука, ни света, ни слова поддержки.
Слова поддержки со мной не работают, в этом все и дело. Мне не нравится то, что я вижу в зеркале. Мне не нравится то, что я вижу на фотках, поэтому я их почти не делаю. Я чувствую, что устаю от самого себя все больше и больше.
Любовь к другим иссушает меньше нелюбви к себе. К несчастью в моей жизни они идут вместе, неразрывно и неразлучно. Мне уже столько лет, а все ещё не удается помирить в голове восхищение другими и недовольство собой. С этим человеком — мной — мне жить до самого конца. А я все никак не способен с ним помириться.
Безрадостное пожизненное соседство.
Наверное, у меня начинаются проблемы с алкоголем. Хотя я точно знаю, что от черной пустоты так не сбежишь, ведь когда пьешь она только сгущается и давит на горло сильнее, чем обычно. Меня пугает родство с этим состоянием. Я предпочитаю его обществу людей. Я чувствую что в нем комфортнее. Уютные пустые коридоры головы в честь которых назван этот дневник. Пустые и темные, ни звука, ни света, ни слова поддержки.
Слова поддержки со мной не работают, в этом все и дело. Мне не нравится то, что я вижу в зеркале. Мне не нравится то, что я вижу на фотках, поэтому я их почти не делаю. Я чувствую, что устаю от самого себя все больше и больше.
Любовь к другим иссушает меньше нелюбви к себе. К несчастью в моей жизни они идут вместе, неразрывно и неразлучно. Мне уже столько лет, а все ещё не удается помирить в голове восхищение другими и недовольство собой. С этим человеком — мной — мне жить до самого конца. А я все никак не способен с ним помириться.
Безрадостное пожизненное соседство.